16 novembre 1982
Françaises, Français,
Belges, Belges,
Mon président mon chien,
Monsieur l'avocat le plus bas d'Inter.
Je sais que c'est autant fastidieux pour vous que pour moi d'entendre dire tous les jours « monsieur l'avocat le plus bas d'Inter », car, comme tous les calembours, celui-ci n'est jamais qu'un pet de l'esprit que son rabâchage quotidien ne peut que ravaler irrémédiablement au rang totalement dégradant de rafale de brise aérophage pour handicapé céphalique, mais si je me permets d'insister et de répéter encore, aujourd'hui plus qu'hier et bien moins que demain, « monsieur l'avocat le plus bas d'Inter », c'est que j'ai appris de source sûre que ça fait chier l'actuel ministre de la Justice, dont le nom m'échappe. Cet homme - comme on le comprend - a horreur d'entendre, tous les jours, à la même heure, sur une radio d'État, dite de service public, un imbécile répéter inlassablement « monsieur l'avocat le plus bas d'Inter ». J'avoue en passant que ma propre irrévérence m'étonne moi-même. J'avais - et j'affichais - un tel respect pour le garde des Sceaux précédent, que j'avais appelé sobrement, ici même, « l'automne », rappelez-vous ce grand tronc mort avec juste deux feuilles qui dépassent.
Françaises, Français,
Belges, Belges,
Mon président mon chien...
Savez-vous, tas d'infirmes culturels sous-enseignés, savez-vous que le fait de prononcer les mots « Françaises, Français » constitue une totale hérésie grammaticale. Ben oui, bande de flapis cérébraux, c'est une énorme connerie pléonasmique, de dire « Françaises, Français ». C'est comme si je disais « Belges, Belges », j'aurais l'air d'un con !
Grammaticalement, connards, quand je dis « les Français», je sous-entends à l'évidence « les Français mâles et les Françaises femelles », et n'allez pas me taxer de misogynie, sinon j'envoie ma femme vous casser la gueule, c'est simple ! Parce que ça, c'est le genre d'attaque qui me rend dingue. Ça me fait penser à ces pétasses bitophobes du MLF de Kensington City, en Californie, qui avaient exigé qu'on changeât la devise de leur collège, « Tu seras un homme, mon fils », en « Tu seras un homme, ma fille ». C'est authentique.
Comment alors expliquer que tous les hommes politiques de ce pays, et quand je dis les hommes je pense aussi « les femmes », C. Q. F. D., comment expliquer que tous, de l'extrême droite à l'extrême gauche, tous commencent leur discours, à vous destinés, par une énorme faute de français (et de française). Comment est-ce possible de la part de gens sérieux et souvent cultivés dont la plupart - je ne parle pas de Marchais dont au sujet duquel que c'est pas sa faute si que rapport au niveau du plan de son inculture y serait pas été aux écoles -, comment est-il possible que de Chirac à Mitterrand tous ces notables s'adressent à vous à longueur d'antenne en perpétuant et perpétrant cette affreuse erreur de langage ? J'ai beau me creuser l'entendement, mesdames et messieurs, je ne trouve qu'une seule explication plausible : chez ces bonnes gens qui nous gouvernent, ou qui nous ont, ou qui vont ou qui re-re-vont nous gouverner, l'expression « Françaises, Français » signifie : « Bonjour les veaux, et bonjour à vous aussi les génisses, eh, oh, les gonzesses, vous aussi, oubliez pas de voter pour moi. Eh, les filles, vous avez vu : j'ai pas seulement dit "Français", j'ai dit aussi "Françaises", eh, oh, ma petite dame, ne m'oublie pas dans l'urne, ne me quitte pas, ne me quitte pas, laisse-moi m'aplatir plus bas que l'ombre de ton chien mais je t'en supplie vote pour moi. »
Voilà ce que veut dire « Françaises, Français ». La seule chose que j'espère, c'est qu'en ce moment même un de ces pourris, n'importe lequel, extrême droite, gauche ou centre, j'espère qu'il y en a un, au moins un, ou une, qui m'écoute, là, maintenant, tout de suite, et que ce soir ou demain, il va causer dans le poste. Alors celui-là, c'est sûr, ne pourra pas commencer son discours de pute par ces mots « Françaises, Français », sans se dire que ce matin même, au tribunal des rigolos, on lui aura mis le nez dedans.
Françaises, Français,
Belges, Belges,
Mon président mon chien,
Monsieur l'avocat le plus bas d'Inter,
Mesdames et messieurs les jurés,
Public chéri, mon amour...
Bonjour ma colère...
Par exemple quand je dis « mesdames et messieurs les jurés », je respecte la syntaxe. Comment vous faire comprendre ça sans avoir l'air pompeux et sans vous faire sentir mon profond mépris pour votre inculture crasse et votre consternante nullité syntaxique ? Comment, sans vous rabaisser au rang de crétins congénitaux, comment, mesdames et messieurs les jurés, vous faire comprendre que l'expression « les Français » sous-entend à l'évidence les hommes et les femmes de France, alors que « les jurés »... Bon. Attendez. Observons deux papillons. Non, madame. Pas maintenant. Remettez votre culotte. Si je dis « les Français sont des cons », j'englobe tous les hommes de France et toutes les femmes de France. En revanche, si je dis « les jurés sont des cons », le premier socialiste venu aura compris que je fais allusion, de façon grammaticalement restrictive, à vous cinq, ici, tassés comme une brochette de pintades abruties de maïs aux hormones, et le deuxième socialiste venu (attention, pas plus de trois, ça me fout les glandes), le deuxième socialiste venu aura compris que, si je veux faire sentir à l'auditeur la mixité du jury, force me sera de séparer verbalement les mâles des femelles en précisant « mesdames ET messieurs les jurés », la langue restant aujourd'hui encore le plus sûr moyen de distinguer les sexes surtout dans le noir où l'observation des us et coutumes des papillons ne saurait s'effectuer de visu. Je profite de cette digression entomologique pour signaler aux éventuels disciples de Jean-Henri Fabre la récente découverte du professeur William Stewart Kennedy, de l'université de Stratford, en Californie. Après dix années passées à observer minutieusement le comportement sexuel des mites des placards, cet éminent homme de science vient de révéler que, si ces minuscules arthropodes se reproduisent exclusivement dans l'obscurité totale, ce n'est pas, comme on l'a cru longtemps, par pudeur ou par timidité, mais parce que la porte du placard est toujours fermée. Certes, on peut sourire, mais en ce qui me concerne, si tant est qu'on doive le respect aux savants dans un monde sans morale, j'aurai toujours plus de respect pour les enculeurs de mouches que pour les inventeurs de bombes à neutrons !
Françaises, Français,
Belges, Belges,
Mon président mon chien,
Monsieur l'avocat le plus bas d'Inter,
Mesdames et messieurs les jurés,
Public chéri, mon amour.
Bonjour...
Il est bien évident que l'expression « public chéri, mon amour » ne correspond à aucune réalité tangible, du latin « tangere » : que l'on peut toucher. C'est une licence poétique. Une image. Je ne peux pas vous toucher tous. Je veux dire pas tous en même temps. Présentez-vous demain matin dans le grand hall de Radio France, à partir de 10 heures, nos hôtesses vous remettront des billets numérotés. Attention : venez de bonne heure, les places sur mes genoux sont limitées.
Françaises, Français,
Belges, Belges,
Mon président mon chien,
Monsieur l'avocat le plus bas d'Inter,
Mesdames et messieurs les jurés,
Public chéri, mon amour.
Bonjour ma colère, salut ma hargne, et mon courroux... coucou.
Donc Sapho est coupable, et son avocat vous en convaincra mieux que moi, et je pense que ce serait une bonne idée d'envoyer la petite rockeuse à la Petite Roquette...
Sapho: Chanteuse punk possédant un sens très sûr de l'art scénique et s'habillant de vieilles dentelles. Arsenic et vieilles dentelles. C'est fou comme un jeu de mots lamentable peut aider lorsqu'on n'a rien à dire sur quelqu'un.